Humor de Félix Di Láscio
FORA DA CELA
Alguns apenados voltavam do julgamento e um deles escapa pelo portão principal. O sentinela é comunicado da ocorrência:
- O detento que passou, tinha autorização para fugir? –Pergunta o Diretor do presídio.
- Era do semi-aberto. – Responde o carcereiro.
Texto: Félix Di Lascio
Postado em: 21/08/2014 17:00
RECONCILIANDO A PAZ
A indiazinha ao celular. Conversa com o seu namorado:
- Quando você vai dar as caras?
E o namorado meio intrigante responde:
- Quando a fumaça preta cessar por ai.
- Mais meu pai, já declarou fazer as pazes com o seu povo.
- Sim, talvez... Mais supostamente ele não aceitaria a minha tese de conduzir você a minha aldeia. Aja vista que nem a bandeira da paz ele acenou.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 08/07/2014 16:54
TESTANDO A SEGURANÇA NA TERCEIRA IDADE
Em um estacionamento público , aquela vovó desce de um automóvel ; e deixa uma criança de (7) anos.
- É somente um instante seu guarda, enquanto eu resolvo meu problema ! – diz aquela idosa. E aproveitando o descuido dos seguranças, a mesma sai em toda velocidade; em seu veiculo. as câmaras estaladas no prédio fraga todo momento , e ela segue em frente; pondo em risco a segurança de todos .
Enquanto isso, o garotinho na mãos dos guardas sem entender bulhufas algumas, e o motivo daquilo tudo , desespera-se e diz :
- A minha mãe não deixaria eu sozinho com estranho e vovó não podia ter feito isso ...
Em outro local , aquela vovózona ; é abordada pelos policiais que fazia blit na rodovia:
- Pare em nome da lei - interroga os policiais.
- A senhora avançou o sinal, e além de tudo deixou uma criança abandonada e chorando.
- Seu guarda minhas desculpas – defende-se a anciã “ minha intenção não era essa , eu somente estava testando o serviço de segurança pública , e vocês falharam, mas por outro lado foram ótimos , parabéns me localizaram em tempo real.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 07/08/2014 13:15
RESPOSTA EQUIVOCADA
A entrevista já estava no fim. Mais aquela repórter insiste com o seu entrevistado:
- Algumas perguntas ficaram no ar, o Sr. quer responder agora; ou deixar para depois?
- Deixe para depois. – Respondeu o político. “Caso apareça um piloto de avião, com experiência em vôo; eu passo a bola para ele. Concluiu o entrevistado
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 22/04/2014 12:10
CARDÁPIO REGIONAL
Um turista japonês, ler o cardápio em um restaurante e pede ao garçom:
- Por favor, um acarajé à baiana!
E o garçom sem muita intenção, confunde o cliente e dar a resposta:
- Desculpe senhor. Mais só temos comidas à brasileira! – E o turista estrangeiro insiste no dialogo:
- Mais o cardápio informa “Comidas típicas”.
- Tudo bem. – Concordou o garçom. “O acarajé sai já... A baiana, essa eu não posso lhe servir, é do meu patrão... Entendeu!?
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 20/03/2014 12:10
O CAMELÔ FOLGADO
Um camelô muito folgado, queria aparecer mais do que as iguarias; que trazia em um tabuleiro.
Aproveitando que a praia estava repleta de banhistas, ele tira aquela onda, colocando uma placa e os seguintes dizeres:
“Tem pavê,
Pá cume
Pá olhá
Pá levá
Só num tem
Pá dá...”
E, aquela senhora que estava veraneando, não gostou nada do que leu e reclama:
-Escuta aqui seu moço!...Porque você não vai por esta e outras placas na papuda de sua mulher?
-Pera ai, dona! A senhora foi longe de mais falando em “papuda”. Além de está ofendendo a dignidade moral de uma família, os camaradas que forma inocentados do mensalão, pode tomar isto como insultos!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 11/03/2014 09:35
A BRONCA NA FOLIA
É aquela vizinha, de olho na folia dos políticos; explica a outra amiga:
- Madame, sabe aquele político que você esperava, aparecer na comunidade!?
- Sim. – Interage a amiga.
- Foi visto em um bloco durante o carnaval.
- E daí? – Descorda a amiga. “É direito dele.”
- Tudo bem, compreendo o seu ponto de vista, só que o povo tem que ficar precavido para não cair na lábia desse pessoal outra vez.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 27/02/2014 11:09
DIVERTCS MÃE!
E a mãe coruja pergunta ao filho:
-Filhinho. CQC quer ser o que ? – O garotinho esperto coloca as mãos atrás e fica de costa para TV, mais mesmo assim não consegue segurar a emoção:
- Pânico mãe! – Responde ele.
- Você não quer mudar, tem várias opções!
- Tá mãe, eu aceito “Divertics” mais com uma condição, tem que mudar o horário, tem umas coisas alienantes!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 06/02/2014 13:15
A MERDA
Ê, no gabinete do deputado Methódio, a conversa não restringia somente a quatro cantos de parede, já ganhou o mundo:
- è então vazou ou não vazou? A merda que você fez? Pergunta aquele parlamentar desconfiado com ar críticas a seu respeito.
- de jeito nenhum. Doutor – Respondeu um do s seus assessores.
- Mais na imprensa, somente se comenta isto “Merda”, você tem alguma explicação sobre isto? – Insiste na resposta aquele político.
- E por conta dos esgotos estourados- tenta aliviar com humor, a situação aquele assessor
-Ai, não é mais comigo. Dispara aquele deputado- “A merda foi de outras gestões... “-concluiu ele.
Texto: Felix Di Lácio
Postado em: 04/02/2014 11:15
O FIO DA MEADA
O escrito em um daqueles vestiários dizia:
“Tem sem um armário mofado pedindo boar”
É, aquela baratinha desavisada, entrou naquela fria. Foi ai, neste descuido que ela perdeu o fio da meada.
-Não! Baygon não! – Gritava ela desesperadamente.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 03/02/2014 10:25
O VELHINHO AO CELULAR
Pelo celular, em tom de deboche; aquele velhinho explicava ao amigo e também idoso:
- Aqui na Paraíba, quando o assunto não é a sucessão do governador;
A imprensa esquenta resultados como este da LOA, tudo para dar Ibope... e ao amigo pergunta:
- Leoa ou elefanta, se é verdade o que estão afirmando por aí: a mesma está sendo maltratada na Bica, mesmo após deixar o circo!
- Fale alto que sou bem moco. Desligou! – Reclamou o velhinho ao celular.
Texto: Felix de Láscio.
Postado 24/01/2014 09:35
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MEMÓRIA AJUSTADA
O garotinho interrompe a professora na sala de aula e fala:
-Fessora consegui falar com o médico sobre aquele problema que a senhora admitiu que eu tinha!
-E ai, o que o médico disse? -Perguntou a professora.
-Ele falou que a questão era simples. Falta de conexão na rede. Defeito no Google Chrome ou no Mozilla Firefox...
-O médico diagnosticou isto? – Espantou-se a professora.
-Não. Eu que expliquei a ele, e ele não sabia entrar na internet!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 16/01/2014 13:25
CURTA E GROSSA
Um soldado querendo aumentar a patente do Sagt. E causa polêmica no quartel.
- Diga lá comando maior! – Disse aquele soldado. – Um recruta que acabava de fazer aquecimentos e voltava à caserna, respondeu aos insultos:
- Se este ai tiver a pretensão de ser o nosso comandante; imagine você, alguns dos sete anãozinhos também disputando as vagas! – E, no corredor, um aspirante de estrutura inferior. Reagiu também as provocações. Considerando curta e grossa.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 07/01/2014 10:15
O MALABARISTA DE RUA
Um sujeito arranca aplausos da multidão, assistindo a exibição do mesmo na rua:
- É isto ai cara, se joga... se tu não alcançar o sucesso pelo menos mostrou que tentou! – Alertava um dos expectadores.
-Lá vem o trem! – Adverte um outro camarada no local.
E, um grupo de camelos já acostumado aquela rotina, pegam toda suas mercadorias.
E a locomotiva passa ligeiro acoplada aos trilhos pelo meio da feira de Maceió.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 03/01/2014 12:30
DISCUSSÃO NA FILA DO BANCO
Na fila do banco, um cidadão atende o celular e nem incomoda-se com barulho que faz ao ouvido alheio. Naquele recinto público:
- Estou aqui a uma hora, e a fila não anda; imagine você, com essa demora alguém deve ta fazendo o dinheiro... – E uma atendente bancária, tomando para si o deboche rebate:
- O senhor ta com tanta pressa, porque não utiliza o cartão na máquina ao lado!?
E o cidadão se defende:
- Senhora, não é bem assim, eu estou na fila, porque não sei usar e se eu soubesse passar o pinóia eu tirava sozinho, não ficava levando esfregadas de uns e de outros.
E a fila andou um pouquinho e tudo voltou ao normal.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 30/15/2013 10:15
CONCURSO DE TALENTOS PARA IDOSOS
Uma idosa , fica sabendo a existência de um concurso de talento para a terceira idade .
E ,pelo celular procura intera-se sobre o assunto :
- Alô, foi desta agência que publicaram um anuncio procurando talento ?
- Sim. Concordou a atendente, - a senhora é da terceira idade ?
- Sou minha filha. Mais alguém já disse que eu poderia mudar. Pareço mais jovem.
- Diga o seu nome ?
- Não . primeiro gostaria de saber alguns pormenores , por exemplo vocês pagam pelas foto ? e outra não quero vê meu corpo estampado por ai em qualquer revista.
- Tudo bem minha senhora – explica a atendente. Aqui é uma agencia de caça talentos e não um desfile de modas, vamos analisar o seu perfil caso encaixe com o que a agencia está procurando ; entraremos em contato com a senhora.
- Não , Não é o meu caso . – irritou-se aquela idosa.
- Liguei só pra me certificar-se. Sendo assim não me interessa e , e aquela idosa desligou.
Texto : Félix Di Lásio
29/12/2013 – 12:35h
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DESODORANTE VENCIDO
Naquele escritório de luxo aquele cidadão é confundido com outro personagem da política:
- Não meu amigo, aqui não tem nenhum sósia do Ministro, eu me chamo Dido Manno. E este papo de economia – dizendo que a vida do povo melhorou e tem que alimentar o tempo de contribuição social para o trabalhador aposentar-se: e feito aquele médico estrangeiro que defende o uso permanente de desodorante e recomendando não tomar banho - Desligou...
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 20/12/2013 16:52
PAPO MEIO TRONCHO
Duas almas sebosas encontram-se no inferno e conversa sobre tudo na maior maestria. Uma das peças ruim; lembra com detalhes os momentos vividos na terra:
- Você observou, aqui não tem. Programas policiais e o caras são muito sérios!? – E o parceiro, reage afirmando:
- Tu ainda lembra daquelas merdas, estamos de férias, é só lazer!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 17/12/2013 09:19
Questão lógica
Na escola a professora questiona ,o conhecimento do seu alunado:
- Juquinha o que você entende por duplo sentido ?
- A mão dos políticos . – respondeu o garoto.
- A mão ? – insinua a professora .
- Sim professora a mão !
- Alguns só pensam nele; e sobre o sentido é o que todo mundo
Estar pensando agora...
Texto : Félix Di Láscio
03/12/2013 – 18;50h
FÉLIX DI LÁSCIO
INTERVALO NO HOSPITAL
Na área vermelha do hospital , alguém se passa por professora para tirar dúvidas da lingua portuguesa : “O paciente fugiu do leito , mesmo antes de ser anéstesiado . Aonde está o sujeito na oração verbal ? – pergunta aquela suposta mestre. E no corredor ao lado, outro paciente que assistia aquela dramatológia interagem:
- ele não fugiu ,só queria tão somente participar da sessão da orgia , mas não tinha sido convidado...
Texto : Félix Di Láscio
29/09/2013 – 11:05h
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MENSAGEM DELETADA
Um garotinho volta da escola e a mãe repreende : A professora falou que você estar sendo péssimo aluno . Desobedece e não responde os testes .
- Não é bem isso... - quis explicar o garotinho.
- E ela falou que mandou uma mensagem ; O que você fez que não me entregou ?
- deletei – respondeu o garotinho.
Texto : Félix Di Láscio
12/09/2013 – 11:00h
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IMAGEM ABATIDA
Um politico iniciava um discurso afirmando:
- Estou aqui com a voz comprometida...- E um eleitor parecendo querer relevar algo rebate:
- Na outra vez , o Sr. disse o mesmo. E saiu ilícito com os eleitores...
E aquele politico não se sentindo a vontade ; retirou-se ás pressa do local.
Texto : Félix Dí Láscio
11/09/2013 - 19:00h
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DIALÓGO COM HUMOR :
De uma mulher para outra, " soube o ocorrido hoje ? - Não , eu estava na corrida ontem !''
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A patroa para a empregada : " Dorme no emprego ? Não senhora. Mim assusto com qualquer cantada.''
x
Assédio no trabalho.
A secrétaria no telefone explicava o assédio sofrido pelo gerente da empresa :
Escuta aqui, madame porque a senhora não leva o seu marido a um óculista; no escritório ele só tem olhos pra mim.
Texto : félix Di Láscio
07/09/2013 - 17:10h
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A MULHER DO POLITICO
A mulher do politico; faz uma advertencia:
Voce vai pagar tudo isto que fez ao povo, no inferno.
E ele se defende.
- E lá tem como os caras devolver o meu troco ?
Texto : Félix Di Láscio
Postado 06/09/2013 – 11:55h
PINÇA NOS OLHOS
Na clínica de olhos um paciente se assusta com os resultado dos exames :
- O senhor tem uma pinça no olho esquerdo. – diz a médica.
- Doutora a senhora não está enganada com o diagnostico.
não há como meu olho caber uma pinça deste tamanho ?
- Não é uma pinça deste tamanho o qual o senhor está pensando.
- Então é bem maior ? – desconfiou aquele paciente.
Texto : Félix Di Láscio
Postado – 06/09/2013 – 12:05h
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BRONCA RESOLVIDA
Um rapaz malcriado responde ao chefe no trabalho:
- Não trabalho mais aqui. Você não é meu patrão!
E aquele encarregado sentiu-se ofendido questiona:
- então, já que estar com tanta razão, me der outro motivo para não desistir de trabalhar.
Caso o contrário, posso demitir sumariamente agora; para o seu bem prazer.
E o rapaz. Já bastante calmo. Baixou a cabeça e com a voz tremula falou:
- Eu não queria dizer isto. Adoro o meu emprego!
- E os dois saíram para tomar café. Ele pela primeira vez no escritório da empresa.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 02/09/2013 15:05
ANÚNCIO DO PRIMEIRO EMPREGO
Debaixo de uma chuva é falando um orelhão bastante danificado. Um jovem alegra-se à comentar sobre o primeiro emprego.
-Alô eu to trabalhando aqui, aonde tem uma placa: “Mais uma obra do governo”.
- Desligou!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 29/08/2013 09:45
MUDANÇA SEM DESTINATÁRIO
E o governador já ia saindo, quando o repórter insistiu novamente na pergunta:
- Excelência, na ultima entrevista; o Sr. afirmou que na sua gestão: o desenvolvimento melhorou consideravelmente a vida do povo, mais o que dizem por ai, que até agora nenhuma obra de destaque foi construída em seu governo!
E o governo fugindo da imprensa respondeu:
-As mudanças foram feitas...
- Sim. Eu concordo, comentou um repórter: “Mais as entregas não chegaram, finalizou aquele jornalista com palavras de humor.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 22/08/2013 13:15
O BONEQUINHO PICA-PAU
Uma mulher vendia um bonequinho, deste feito para atrair crianças. É para chamar a atenção das pessoas que passavam, ela dizia: “Olha o pica-pau, bateu desceu!”
Um garotinho acompanhado da mãe ouviu o clamor daquela vencedora, e quis logo convencer a mãe a levar para casa: “Mamãe, acho que a senhora devia levar comprar um, e dar de presente ao pai, já anda com a cara de dor de barriga; isto para ele vai ser um veneno!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 20/08/2013
NA PELE DO ALUNO
Naquele tom de reprovação o professor foi acentuoso com os alunos. " Se alguém filar eu tiro o ponto . ''
- Não faça isso mestre ! - advertiu o diretor do colégio. '' Temos perdido muitos alunos, e a nossa meta neste ano letivo é aumentar o alunado...
- concordo interagem o aluno '' Qualquer arranhão agora vai afetar a ferida ! - concluiu aquele estudante. ''
POLÍTICO NO AUTOMÓVEL AO CELULAR
- Eu me encosto ao seu posicionamento. – Diz aquele parlamentar a um dos pares na Assembléia Legislativa. – E naquele descuido , ele não viu a encosta.
- Deputado... Deputado... Desespera-se o político. “Perdi o contato! – Lamentou-o ainda.
- Não somente o contato excelência; Como também o apoio. Ensinou um dos seus assessores: “A pancada foi tão forte que abalou aqui, a estrutura da mesa. – Conclui ironicamente o mesmo.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 02/08/2013 13:15
CONVERSA AO PÉ DO RÁDIO
O político reafirma o discurso: '' Este estado é o único que a maioria dos seus jovens, foram inseridos no mercado de trabalho. E no meio da feira ouvindo um rádio de pilha negociando algumas iguarias, aquela senhora desabafa: - mas não cumpre!
Texto : Félix Di Láscio
31/07/2013 - 18:15h
FLAGRANTE NA POLITICA
Nos bastidores da câmara de vereadores de João Pessoa; dois correligionário comentam e um deles indaga:
- Viu, a abertura dos trabalhos começa hoje, e já tem vereadores saindo por trás !
Texto : Félix Di Láscio
postado em 30/07/2013 - 15:25h
O RÉMEDIO EM FALTA
Um ceguinho chega em uma farmácia , e pergunta ao farmacêutico :
- Tem andron prov ?
- Não, não conheço este remédio - respondeu o balconista.
- Não é remédio , eu estou falando daquele funcionário que tinha os olhos trocados.
Texto : Félix Di Láscio
01/08/2013 - 11:10h
Papo sobre política
Naquela mesa de bar os dois amigos conversam sobre política, um dele interagem :
- Você viu a cara do ex presidente Lula : muito raivoso , porque disseram que a presidente Dilma não vai bem na pesquisa , e o outro amigo rebate :
- Lula é como tantos trabalhadores , quer voltar ao trabalho doente !
Texto : Félix Di Láscio
Postado em 20/07/2013 – 17:51h
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PAIXÃO NA TERCEIRA IDADE
Um idoso emociona-se ao avistar uma mulher também da terceira idade:
- Puxa dona ! Não pensei que fosse encontra-la de novo, toda vez que saio às ruas deparo com a senhora!...
E antes que o ancião continuasse com os elogios a mulher rebate:
- Pois trate de ficar em casa, ao invés de está cruzando o meu caminho e me assustando.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 16/07/2013 09:30
A MULHER E O COLETIVO
E aquela mulher se quer sobe no degrau do ônibus
E já vai insinuando :
- Esse ônibus vai ao Iraque ou eu me enganei ?- e o trocador respondeu :
-Ele não vai mais chega perto.
- Desculpe-me ,senhor . Mas pode continuar sozinho a viagem; aqui já ta uma zorra com tanta zuada imagine na copa !
Texto – Félix Di Láscio
18/06/2013 – 13:20h
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CORDIALIDADE EM PRÁTICA
No ônibus o aluno explicava ao mestre:
- Fiquei devendo o acento . E aquele professor,com cara de lobo mau .
- Não tem importância ônibus lotado é assim mesmo !- e o mestre aproveitou , tão somente o freio e arrumação para corrigir o texto.
Texto – Félix Di Láscio
14/06/2013 – 13:30h
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DESCUPA DE POLITICO
Naquela imparcialidade o politico falava ao amigo ao telefone:
- fico ao seu inteiro dispor , mas não disponho de tempo .
Félix Di Láscio - 01/06/2013 -napoltrona.net
CARONA ESTRANHA
Um jovem pedalava sua bicicleta , numa via bastante movimentada. Em determinado momento sente um peso no bagageiro , e a bicicleta dele perde a velocidade . Continua pedalando até parar em um cruzamento no semáforo - Olhou para sua direita e avistou uma senhora obesa , saindo por detrás da costa dele , acenou para o jovem como se tivesse despedindo –se do mesmo : “ tchau viu ... tchau viu !!! “ – o rapaz só percebeu que tinha dado uma carona a uma estranha , apos ele dá partida no seu transporte sem combustível .
Texto – Félix Di Láscio
29/05/2013 - 14:35h
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COBRA DESCONFIADA
A cobrinha chega em casa e pergunta para o seu pai:
- Papai, é verdade que somos venenosas ?
- Não , minha filha ! mas porque perguntou ?
E a cobrinha:
- é que acabei de morder a língua !
Fonte- provinha Brasil 2011
PAPO DE INTERNET
Aqueles dois estudantes empolgado com um tablet novo. Um resolve interrogar o outro na sala de aula.
- O Seu pai sabe baixar programas em computador ?
- Não. Não somente sabe, como já fez um avião que vinha da Guatemala pousar no Brasil.- respondeu o outro estudante esnobando .
- Como assim ele é algum agente da C.I.A – insistiu o jovem estudante .
- Não. Retrucou o coleguinha ‘’ O meu pai ,é um personal trainer, de mão cheia e cuida muito bem do corpo das pessoas; para você que não sabe...as garotas não reclama, e seguem o ritmo do sobe e desce juntamente com ele.
Texto : Félix di láscio
Postado em 11/05/2013
13:00h - WWW.napoltrona.net
GOL SÓ NA FOTO
- Alô foi daí, que anunciaram uma promoção de carros usados e semi novo ?
-Sim. Respondeu a atendente, e a promoção é Válida somente por quinze dias.- conclui a mesma.
-Pois bem , fiquei sabendo e a minha mulher também , ela interessada mais ainda ; e por sinal quer que eu compre um gol para ela.
- Boa idéia .- admitiu a atendente .
- Só que a senhora não entendeu , e eu posso já ir advertindo. Tem que ser o gol do Neymar . Caso contrário nem as fotos da parede eu deixo colocar.
Texto : Félix Di Láscio
Postado em 09/05/2013 Hora: 13:00
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NO CONSULTÓRIO MÉDICO
- Doutor .- DIZ a paciente ao médico:
O meu marido anda com a mania agora ; basta somente eu cair no sono, e eu passar a perna por cima de mim, fica parecendo um touro.
- E a senhora por que não finge também que é uma vaca ?- insinua o médico.
-Não . Não quero fazer isto . – respondeu a paciente .’’ ele ainda tem outro modo. Age como se fosse um bezerro ; e até já descobriu o meu seio.’’
Texto : Félix Di Láscio
Postado em 08/05/2013 14:00h
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QUESTÃO RESOLVIDA
- O homem teve medo da multidão, ele estava consciente do perigo. Explicava a professora de português na sala de aula.
Um aluno levanta-se e interagem com a professora :
- Vou ser adjetivo com a senhora , no tempo em que estamos; aquele sujeito que propôs , no mínimo poderia ter sido assaltado .
-O que você estar afirmando, Augustinho ? – desespera-se a professora
- Nós estamos falando da gramática e você vem com violência !
- Não professora ,foi só uma observação.
- É. Concordo e também de uma coisa você tem razão , não só completou a locução verbal como também respondeu toda questão . ( complemento nominal ) É a resposta exata . Afirmou a professora , e Augustinho tirou nota dez.
Texto : Félix Di Láscio postado em 07/05/2013 13:00h WWW.napoltrona.net
MARIDO NA RUA
Minha mulher não entendeu disse um camarada na rua .
Eu não quis o edredom , por achar que era artigo feminino.
- e foi por isso que o senhor preferiu dormir na calçada ?
Pergunta uma senhora a ele.
- Não . Respondeu o camarada . – foi por outro motivo
eu não agüentava mais o calor dela.
Texto: Félix Di Láscio 11:40h postado em 05/05/2013 www.napoltrona.net
CONVERSA CRONADA
No corredor da fabrica, os dois funcionários elevam o papo em dia .
E um deles explica:
- Algumas tomadas de emergência estão em choque. – Diz o primeiro funcionário.
-Outras se quer era necessário . –Comentou o segundo funcionário
O engenheiro elétrico não compartilha a idéia do químico,conclui ele.
E entra o diretor na conversa :
-vocês estão bem focados nos assuntos da diretoria .Alguém sabe quem irá presidir a reunião
Neste sábado ?
Pausa e um funcionário desculpando-se ,responde:
- Não . não tratamos deste assunto, senhor diretor...foi somente um equivoco .
Num instante que um de nós segurava o fio do telefone.
Texto : Félix Di Láscio 11:30h postado em 05/05/2013 www.napoltrona.net
O BÊBADO E A CACHORRA
O bêbado querendo se livra da cachorrinha proibiu
A mesma de lhe acompanhar:
-Não venha... não venha...
E o animalzinho seguiu aquele homem bêbado,
Atravessando o tempo todo na sua frente quase
Derrubando o mesmo. E por fim entra no supermercado,
Abocanha uma garrafa de cachaça e trás na boca.
O bêbado entusiasmado diz:
- sabe que você é ótimo pra caçar , da próxima vez não precisa
Pedir ;vou levar você pro shopping Center.
Texto: Félix Di Láscio 04/05/2013 10:50h
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CONVERSA DE BICHO
E no mundo animal O elefante amarradão
na formiguinha disse em voz baixa: '' temos que voltar a conversar...''
Texto : Félix di Láscio
postado em : 14/04/2013 10:20h
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PROSA VESPERTINA
Na cadeira de balanço, o casal de idoso comenta a noticiado dia:
- O funeral de Margaret Thatcher, vai ser daqui a uma semana – diz o homem.
- Por quê? – Pergunta a mulher.
- Ela não queria ir agora! – Responde ele.
Texto: Felix Di Láscio
Postado em: 10/04/2013 15:16
MERENDA SEM AGROTÓXICO
Depois de aconselhar os alunos a consumir somente produtos naturais a professora faz avaliação ma sala de aula:
- Algum de vocês gostou da merenda?
- Sim professora, eu comi tudo direitinho!
- è falta de educação – Corrige de imediato, aquela educadora. “Poderia ter deixado um pouquinho mais...
- Tava querendo acabar logo. – Respondeu o aluno.
Texto: Felix Di Láscio
Postado em: 10/04/2013 15:18
MANDATO FACEBOOK
- Eu não faço mandato de busca – Dizia o Deputado. “Só pesquiso no Google”.
- É por isto que seus projetos não passam. São todos copias da internet. – Rebate um colega da bancada.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 27/03/2013 14:00
VELÓRIO FESTIVO
No velório, chega um parente do falecido e avisa:
- A família concordou em adiar mais uma hora, o enterro é no meio daqueles que estavam presente; Uma voz exalta-se com muito glamour, e sem largar a alça do caixão:
- Graça a Deus, vou puder ficar a sós com meu ente querido.
Naquele avexame, outro rapaz intromete-se na conversa:
- Gente, pelo amor de Deus, afasta-se um pouco, o falecido precisa respirar.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 11/03/2013 14:19
Na janela do edifício, a faixa escrita lia-se: “Queremos mudança, o condomínio é nosso!”- E o sindico nervoso chamou logo o frete.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 11/03/2013 14:20
BATATA MORNA
Nos bastidores da política, aquela conversa de ouvido daqueles dois parlamentares:
- Temos que dividir o joio do trigo. – Dizia um deles.
- Aqui na Assembléia, não pode existir isto não Deputado. No momento só um saco de batata incomoda.
Se formos analisar a situação da oposição ao Governo. Vamos observar direitinho que depois de cozida no café da manhã, o jantar de esgota.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 28/02/2013 13:13
NA AULA DE EDUCAÇÃO FÍSICA
Na aula de educação física, o professor explica ao aluno:
- Temos que fazer o círculo.
- Mais professor, acabei de sair da aula de geografia, agora. – Rebate a aluna.
Texto: Félix Di Láscio
Postado: 22/02/2013 12:46
BÊBADO E ABUSADO
O sujeito apronta no bar, E chega cedo em casa.
- O que foi que deu que tu chegaste essa hora ?- pergunta a esposa oa marido.
-Virei a mesa do bar, quebrei um cassete com uns os caras a policia mim levou para
o xadres e só mim liberou após a fiança.
-Você pagou a fiança com o dinheiro da feira ? - irrita-se a mulher.
-Não. - respondeu o marido'' deixei para fazer as compras com o salário
do próximo mês !''
texto : Félix Di Láscio
www.napoltrona.net 16/02/2013 11:05h
PRESÉPIO DE FAMÍLIA
Naquela família um problema social crônico. O chefe da casa era alcoólico anônimo.
- E o pré-sal? – Brinca uma vizinha com a mulher do dito cujo. – Referindo-se a noticia da TV.
- Aquele presépio nunca sai da casa. – Responde a mulher do infeliz, colocando mais fumaça sobre os trilhos.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 26/12/2012 15:10
CANTADA AO SABOR MINEIRO
Um sujeito avista uma mulher bonita, e ínsita o colega a dizer uma frase mineira que não estava no seu dia a dia.
- Oh trem bom! – E a jovem que era um travesti, responde achando que o sujeito havia falado “Bônus”.
- Tem. Mais a sua bateria não aguenta o meu celular. -E o sujeito ficou desapontado por se tratar de um homem.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 26/12/2012 09:22
NA PARADA DE ÔNIBUS
Na parada de ônibus, um paquerador barato, leva um fora, mais não trás o desaforo pra casa:
- Ta esperando o ônibus aqui? – Pergunta o paquerador.
- Não. Respondeu a suposta passageira. – Sou uma estátua! E o rapaz para não perder o bom humor, falou:
- Deste jeito assim, e mais com as mãos abertas e se o vento não lhe levar, vai ficar como aqueles velhinhos do comercial, “só pele e osso”!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 17/12/2012 10:30
GOSTINHO AMARGO NO JANTAR
Depois da recepção, o mordomo explica:
- O café só não estava bom porque a mulher colocou a água com o produto dentro.
E na outra parte da sala alguém reclama:
- E sobre a demora na espera pelo jantar; não havia produto, tinha só pessoas desmaiando de fome!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 17/12/2012 10:48
CASAL MODERNO
Uma mulher intromete-se na vida de um casal:
- Como o Sr. se comporta deixando o namorado da sua filha passear com sua esposa?
- Não vejo nada de mais, minha cara senhora, no meu entender o jovem rapaz só quer conhecer a nossa família e daí, adaptar aos nossos hábitos.
E a mulher intrometida, insiste na provocação:
- E a traição inclui na cesta de serviços?
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 13/12/2012 12:30
FIAPO DE LINHA
No ônibus, um passageiro aponta um fiapo de linha no vestido da jovem e causa um mal entendido.
- Um detalhe tira o brilho. Diz ele.
- O seu já deixou de brilhar há muito tempo! - Retrucou a jovem.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 13/12/2012 12:33
POLITICAMENTE CORRETO
O pai educa o filho, politicamente correto:
- Meu filho, você sabe quando os políticos querem apressar os projetos, eles falam que irão limpar a pauta.
- Suponho que não sei, respondeu o garoto: “Depois de limpar o lixo, só sobra para o povo”. Entende o garoto.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 11/12/2012 12:49
NO PARLAMENTO
Naquele parlamento um dos deputados é sabatinado por um repórter; e ele volta atrás no que disse:
- Deputado. O Sr. confirma as toneladas de denuncia que fez a uma rede de televisão?
- Nada disso, eu estou seguindo as recomendações medicas, e proibido até de utilizar o peso. E por precaução ainda, evitar extravagância.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 11/12/2012 12:50
O MARINHEIRO DE PRIMEIRA VIAGEM
Um marinheiro pergunta ao comandante da tripulação:
- Os dejetos que corre do navio são despejados a onde?
- No fundo mar e obvio! – E o marinheiro insiste.
- E se nós quisessemos beber água, fazer o quê?
- Limpe os pés rapaz... Que idiotice, estamos a bordo!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 10/12/2012 10:00
O COURO DO SOLADO
- O Sr. dá no couro ainda? – Pergunta um homem a um sapateiro.
- Não Doutor, fico usando esta graxinha aqui, e quando chego em casa nem quero ver o solado do couro.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 10/12/2012 10:04
CONVERSA NA CABINA UM AVIÃO
Naquela aterrissagem forçada, o piloto declara aquela jovem aprendiza de vôo:
- Você tem conversa, para derrubar avião.
- Nem sempre. Respondeu a aeromoça. “A não ser um cara como você que caiu nas minhas lábias, porque simplesmente não seguiu as orientações de controle de vôo”.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 10/12/2012 10:15
OPINIÃO FIRMADA
Após medicado, por picadas de insetos, aquele velhinho ainda reclamou do local.
- E então, o senhor gostou da clinica? – Pergunta a atendente de plantão.
- Não. – Responde o idoso.
- Ela não tinha mosquito.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 06/12/2012 13:39
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EMPRESÁRIO OTIMISTA
Uma equipe de TV ouve alguns lojistas que falam sobre roubo.
- O senhor não se sente inseguro, depois de conviver passando por vários assaltos?
- De forma alguma é ao contrário que muitos pensam, nem vou fechar as portas. E como sabe, eles já descobriram que a loja tem fundo.
GATO E GRUNHIDOS
E o repórter insiste na polêmica:
- O Sr. tem com explicar os gatos na sua empresa?
- São muitos, não dar para diferenciar “Grunhidos nem os miados” ...
Respondeu aquele entrevistado.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 04/12/2012 09:33
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O NAMORADO IDOSO
A filha avisa que está trazendo o namorado para conhecer a família, e a mãe interrompe:
- Comunique primeiro ao seu pai. – No dia seguinte, a família está reunida aguardando o convidado, e uma surpresa inesperada
um homem de terceira idade apresenta-se como pretendente da filha moça. – Os pais completamente pasmos interrogam a jovem:
- Filha, porque você não disse que seu namorado não vinha?
Texto: Félix Di Láscio
Ilustração: Cartunista Luzardo Alves
Postado em: 03/12/2012 14:20
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SAÚDE EM PRIMEIRO LUGAR
No encontro com jovens carentes da periferia, uma secretaria chegou atrasada e justificou os motivos:
- Tenho andado muito ocupada ultimamente, as ações da pasta do governo toma todo meu tempo.
Um problema de saúde e que me faz bastante apreensiva. Estou aqui, mais o meu médico recomendou-me total repouso , se eu quisesse vir, que viesse por minha conta, as doenças como artrite reumatologica. Tenho tontura, nem consigo ficar em pé direito.
- Atchim!!! – Um espirro saio do meio da platéia e a secretaria para não perder o discurso, respondeu:
- É gripe! E a outra voz respondeu:
- Vai acabar virando pneumonia. – A secretaria nem acabou o discurso e retirou-se.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 03/12/2012 14:20
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ASSOMBRAÇÃO POLÍTICA
O desgaste na eleição levou o político a tirar um repouso, não sabia ele que levasse consigo aqueles ataques que acompanhava desde criança.
E já no hotel as insinuações começaram a aparecer.
- Não consigo dormir, acho que tem alguma coisa ruim aqui! – Inseguro, o inexperiente político liga para a portaria, e de imediato um funcionário vai até a suíte do parlamentar e não constatando nada sugere o mesmo ficar calmo e comunica o fato a gerente do hotel e pede ao funcionário que transfira o mesmo para outro apartamento.
Novamente o hospede volta a ligar:
- Não consigo dormir, acho que tem alguma coisa ruim aqui! – A gerente por precaução, leva uma vidente até o quarto do hospede político e esta por sua vez não constando nada, trocou o espelho.
PROTEÇÃO FAMILIAR
Recém eleito o político resolve colocar todo o aparato de segurança na proteção da sua família e logo de inicio, um dos seus comandados explica:
- Deputado, tem uns marmanjos seguindo sua esposa no twitter.
- Mande investigar e me informe, que eu quero prende-lo.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 30/11/2012 13:10
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VIOLÊNCIA DOMÉSTICA
O esposo aproveitando o intervalo da novela,
foi sintonizar o outro canal da TV.
E a mulher bastante nervosa falou:
- Se você mudar de estação,
eu quebro o seus dedos.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 23/11/2012 09:23
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O PAPAGAIO SOLDADINHO
(ADAPITADO DO FOLCLORE)
Um papagaio caiu em um galinheiro e ai, começou uma confusão generalizada. O papagaio tirando onda que era um soldado e o galo fazendo as honras da casa, cuidado de proteger o seu território.
E naquele desrespeito. O papagaio vira daqui, se vira de lá, querendo se defender do galo que por sua vez, queria fazer dele uma mulherzinha, acabou ferindo-se na historia e perdeu as penas todas do seu corpo.
Mesmo sem força e muito desapontado o papagaio não desistiu do seu interesse e falou:
- Soldado perde a farda, mais não dá o boca!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 22/11/2012 09:17
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FIM DE FESTA
Depois da eleição, um papo afinado das duas Drags Queen:
- Mulherzinha, o candidato que eu estava, nem água para beber tinha!
E a outra pergunta:
- E você queria um bebê com o pai envolvido em escândalos?
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 01/11/2012 09:23
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TIMIDEZ CARREGADO NA VIDA.
Um sujeito tinha uma estrutura de homem forte. mais em termo de timidez ele era fraco a vidinha simples do interior não lhe oferecia oportunidade,
e antes dele ir para a cidade teve que passar por situações vexatórias como está por exemplo: todos os dias aquele rapaz tinha que levar os animais ao rio
e para o pasto. ao mesmo tempo tinha que passar por um beco estreito que dava acesso a fazenda e por duas senhoras idosas, que apesar da idade provocava assédio no rapaz , a exibir as pernas de fora.
Certa vez tendo ele, que levar uma carga enorme de capim, teve outra vez um enfrentamento, não resistiu às provocações e reagiu aos desabafos e pelo visto queria direito de resposta já:
_ Vocês não tem outro lugar para ficar, ao invés de estar mostrando o rego?
E uma das idosas respondeu ao insulto.
_Só se for na casa de sua mãe, seu filho de uma égua!
E o rapaz desapontado passou cabisbaixo e nem olhou se
aquelas duas velhotas estavam mesmo usando as vestes de baixo.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 31/11/2012 13:54
FARMACÊUTICO DE PLANTÃO
Na farmácia um cidadão desabafa:
- Tá certo, meu caro farmacêutico, o problema não é seu; eu simplesmente estou alertando “O governo não contrata médicos, e o uso exagerado de medicamentos por conta própria tem levado muita gente a cidade de pés juntos.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 25/10/2012 12:32
Ilustração: https://www.google.com.br
O PAPANGÚ
O candidato visita o eleitor, bastante desapontado com os números da eleição e vai logo lamentando-se:
- A onde você estava camarada, que nem me ajudou? Bem que poderia ter conseguindo alguns votozinhos para o amigo aqui.
- Eu tava lá... fazendo o bicho.
- Que bicho meu rapaz? Você era para estar do meu lado, mano a mano.
- Eu tava lá, fazendo o bicho, sim doutor. Só que o senhor não entende de arte, e nem observou. Nós da comunidade, trabalhamos duro o ano todo, fazendo o enredo, acompanhado os ensaios e com bastante cuidado nas alegorias, caso o contrário correremos o risco de ficar fora do carnaval...
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 05/10/2012 15:07
CONVERSA DE BOTEQUIM
No botequim, aqueles dois camaradas embeiçados até o gogó, comentavam sobre política:
- Essa coisa que alguns políticos afirmam para justificar as estatísticas dizendo “... segundo os dados”...Não convensem mais ninguém!
- E o que o colega sugere que eles falem? – Pergunta o amigo.
- Não fale, use o bozó, e ao invés de dado, talvez os números apresentados, seja mais convincentes.
Respondeu o outro camarada.
AMOR FRATERNAL
Uma mulher entra as pressas em uma igreja e interrompe a missa.
- Senhor, Padre, eu só vi aqui, porque o meu marido bebe muito e todo o dia me bate.
- E o que senhora fez, para agüentar este traste o tempo todo?
- Disse a ele, que nós éramos como dois irmãos.
PASSEIO INTERROMPIDO
Um casal completamente bêbado, sobe no ônibus.
- Tem certeza que o carro vai para o Iraque? – Pergunta o homem.
- Não. – Respondeu o trocador. Ele só circula na cidade.
- Apois vamos descer, aqui a violência tá pior do que lá.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em 02/10/2012 10:05
FANTASMA DA DÍVIDA
É um rapaz querendo se livrar das dividas apela ao reverendo:
- Senhor Padre, quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece!?
- Por que você não reza 3 ave Maria, é um pai em nosso?
- O problema, senhor padre; é justamente este, o cara que devo mora em frente!
texto: Félix Di Láscio
Postado em: 01/10/2012 12:07
A BRONCA DO GAROTINHO
Na clinica médica o garotinho reclama:
- Porque o vendedor de livros, passou em nossa frente?
- Não foi um vendedor de livros, aquele era um promotor de vendas, representa “medicamentos” – Responde a mãe.
- Isto explica porque o médico adoeceu lá dentro.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 14:00
BRONCA NA TERCEIRA IDADE
Uma velhinha reclama do serviço público de saúde:
- Não quero ser internado nesta droga de hospital!
- Vovó, aqui se atende, pobre e rico.
E a idosa exausta indaga:
- Qual é o rico que tem aqui, só existe miserável...
VIAGEM DE FICÇÃO
O homem ensaia uma viagem e deixa a mulher convencida que ele levaria algum tempo para vir:
- Oxente homem, tu já vieste?
- Peguei um deste trem bala, que o governo anda anunciando. – E a mulher, zangada escracha o homem:
- É por isto que tu chegasse feito uma carcaça!
POPULARIDADE ZERO
O político volta para casa, depois de um dia de trabalho.
Com a cabeça amarrada, e o corpo cheirando a ovo podre.
E a sua esposa ao ver a cena pergunta:
- O que foi que houve homem?
- Fui testar a minha popularidade!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 18/09/2012 12:50
LEITURA DE BERÇO
As explicações sobre “verdade” e “mentiras”.
Não convenceram o garotinho que ouvia e queria saber muito mais.
- Mamãe, é o julgamento do mensalão, os que estão envolvidos,
irão mesmo ser punidos, ou é só uma fábula?
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 17/09/2012 11:10
CONSELHO DE MÃE
E a mãe aconselha ao filho:
- Filhinho. Não discuta política com estranhos.
Às vezes podemos estar lindando com algum
papa-figo e não sabemos.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 10/09/2012 13:42
ENQUETE DE CONSUMO
Um bêbado chega numa loja de conveniencia e pergunta:
- O que vocês vendem mais aqui, bolsa ou carro de mão?
E a vendedora gentilmente responde:
- Claro que é bolsa, nosso principal produto de importação.
E o bêbado indaga:
- Porque depois da propaganda eleitoral, esta cidade ficou um lixo.
Texto: Félix Di Láscio
Postado: 05/09/2012 10:22
PRIMEIRAS CHUVAS
O político chega, aperta a mão, dar uma tapinha em alguns eleitores e um deles indaga:
- O Sr. deveria ter aparecido nas primeiras chuvas...
ABORDAGEM INDISCRETA
Um bêbado aborda um homem na rua, e fala:
-Você com dois óculos e eu sem nenhum?
- Se vira cara! – Responde o homem.
- Eu não. Eu trabalho, posso comprar!
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 31/08/2012 09:17
PIADAS DE BÊBADOS
EMPREGUETE NA REDE
Um bêbado vê um cara com uma camisa e os dizeres “Malhação”
-Quando chegar em casa, vou colocar “Empreguete já na minha”.
BURRO MULO
Um bêbado interrompe uma palestra com político e diz:
- Estes caras são como burros mulos, engordam mais não produzem.
BURRINHO DE CACHAÇA
Um bêbado acorda um home e pergunta:
- O Sr. tem burrinho?
- Se tivesse estaria amarrado bem na frente.
JESUS NO FOLCLORE
Um bêbado vê um automóvel com a palavra
“Foi Deus que me deu.”
Colocou na parede de casa.
“Deus me deu, mais gastei com as primas”.
Rodapé:
Burrinho é uma gíria empregada por beberrões,
que significa vasilhame plástico servido com cachaça.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 29/08/2012 09:15
BANHEIRO SANITÁRIO
Aproveitando que o Prefeito lançava-se candidato, o eleitor sugere um pedido:
- Doutor, nesta nova empreitada em que o Sr. vai concorrer a um cargo majoritário que tal incluir no seu relatório um banheiro sanitário para o nosso campinho de pelada.
- Você quis dizer, banheiro químico?
- Isto doutor – E antes que o eleitor entusiasma-se o candidato perguntou:
- Vocês já têm as traves? – E saiu tirando o corpinho de fora.
O EXAME
A mulher reclama do médico político:
- Doutor. O Sr. é homem insensato disse a mim que iria fazer o exame de próstata no meu marido, e o pobrezinho voltou para casa sem ninguém ouvir ele – E o médico se defende ironicamente.
- Foi porque, o seu marido ficou prostrado, se ele tivesse dito que tinha hora comigo...
E a mulher irrita-se e sai detonando:
- O Sr. é deste político banana, ainda mais perdeu os votos de toda família, por conta de um simples exame de próstata e que já ganha pra isso.
A ENTREVISTA
O reporte querendo colher algumas palavrinhas do político, pergunta:
- Prefeito, o que a prefeitura e a defesa civil do seu município, pode fazer pelo povo vitima da enchente?
- Meu filho, enchente é desde o começo do mundo. Nos tempos mais remotos, nos primeiro dilúvios, naquele tempo não havia mídia para os índios reclamarem. - E o repórter interrompe:
- É Gutemberg já abafava por isto muitas denuncias não vieram a tornar públicas.
- Isto é que o você está afirmando, não posso concordar como que seu jornal publica. Intimida o político pondo um fim na entrevista.
DIREITO DE CIDADÃO
Um cidadão reclama dos seus direitos:
-Acho que o imposto de renda não deveria ser cobrado.
- Por quê? Você tem dúvida? – Pergunta o amigo.
- Quem não tem. Responde o cidadão. Eu pelo menos estou pendurado
no cheque e no cartão até o pescoço e depois ninguém sabe onde vão parar as taxas do ICMS.
- Perguntar não ofende. Concordou o amigo.
Texto: Félix Di Láscio
Postado em: 16/08/2012 13:30
PROPOSTA INDECOROSA
O genro aproveitado que a esposa estava acamada propôs a sogra.
- Dona Ada, já que a sua filha está um pouco adoentada; não dar pra senhora fazer a cortesia da casa?
E a idosa com artrose e muitas dores pelo corpo, respondeu:
- Ocê é besta, tá pensando que eu sou uma mulher vadia, que fica atrás dos homens, eu trabalhei a vida toda, tenho minha aposentadoria pelo FUNRURAL, nesta casa eu não pego mais em vassoura. – E saiu correndo atrás do genro de vassoura em punho.
CONVERSA NA PARADA DE ÔNIBUS
Duas amigas conversam, enquanto aguardam o ônibus na parada.
- Deus queira que não aperte!
- É impossível, com este lixo andando lotado. – Rebate a amiga.
- E ainda tem aqueles que se aproveitam na hora do arrocho. – Acrescenta
outra pessoa que aguardava também o coletivo.
Postado em: 13/08/2012 09:38
O PADRE, O POLITICO E O BÊBADO
Um Padre, aproveitando que o Prefeito daquela cidadezinha iria fazer a inauguração de diversas obras, pediu ao mesmo que visitassem pelo menos a paróquia.
O pedido foi aceito, mais o Prefeito ficou um tanto cabreiro.
- É a inauguração das casas populares? – Perguntou ele.
- O Sr. deixa para depois, o povo vai estar na igreja.
No dia seguinte decepção para ambos. Pouca gente foi a missa naquele dia, mais o político cumpriu o juramento, mesmo com o número reduzido de fieis.
E após sentar-se no banco, que provavelmente teria sido a primeira vez e não contava que iria encontrar o inimigo número um de toda sua vida, o bêbado e este foi logo falando: “Espia a murrinha, nunca veio a igreja; só porque está atrás de voto ele veio até aqui”.
Postado em: 01/08/2012 12:30
VISÃO INFANTIL NO TRÂNSITO
- O garotinho pergunta a mãe:
- Porque os guardas não para, mais os automóveis? – E mãe responde:
- Porque hoje existem as faixas e os semáforos, e nós pedestre se orientamos por ela, e os condutores segue as regras do trânsito.
- Então, quer dizer que com este monte de veículos circulando e alguns motoristas irresponsáveis, o povo é obrigado a morrer atropelado!
MULHER NA TERCEIRA IDADE
Dois velhinhos conversam sobre mulher:
- A minha custa pegar no sono.
- E você?
- Terminou o jornal, adormeço no sofá.
- gostei de sua sinceridade, pois na sua idade tem caras que conta absurdo!
Postado em: 27/07/2012 10:45
O ENTERRO DO SAPO
Quando o sapo Jamba morreu todos os bichos foram ao seu enterro, o boi, a cabra, o coelho, o cavalo e o macaco.
Notadamente aqueles que admiravam e gostavam da conversa intima e inteligente do sapo. Além de uma banda musical foi improvisado também um carro alegórico.
O enterro foi repleto de alegria parecendo uma festa popular, tipica regional, como havia de ser, a cerimônia foi seguida de homenagens, aquele que mais se destacou na luta pela ecologia.
O enterro começou cedo com uma missa na capelinha, o padre urso celebrou com muita fraternidade e pediu a todos que rezassem pela alma do sapo, houve um momento de silencio e o corpo foi conduzido ao cemitério da Junqueira, lá sim, ele recebeu as glórias e finalmente foi sepultado ao som de muita musica com instrumentos produzidos na própria floresta e tiros de festim.
- Nunca nenhum acontecimento, reuniu tantas personalidades ilustres em um só dia como no enterro do sapo, todos queriam prestar a ultima homenagem póstuma. Comentou o cágado repórter.
Postado em: 25/07/2012 09:50
FALTA AÇÃO...
Um camarada lamenta a falta de posicionamento político, de alguns parlamentares:
- Ninguém vê um discurso deles em defesa do povo.
- Eles estão desestimulados até com eles mesmos. Observe o troca troca de partidos...Retrucou o outro.
Postado em: 19/07/2012 10:06
OBREIRO POLITICO
Naquele papo nada intelectual, um amigo confessa a outro:
- Caramba meu irmão, virou obreiro?
- Deste de igrejas? – Interrompe o outro.
- Não, de político, ele agora deu para carregar os camaradas nas costas!
- Começou bem ele. – Afirma um estranho ao lado. “Nessa época de eleição é só que tem”. – Concluiu aquele intruso.
Postado em: 18/07/2012 17:05
O SUSTO NA POLTRONA
Um homem viaja pela primeira vez de avião, e na poltrona ao lado dois tripulantes malucos, e os dois planejando o tempo todo pularem do avião em altitude.
- Eu salto primeiro e logo você filma e salta em seguida... – Diz um deles.
O homem já chateado com o barulho da conversa dos mesmos chama a aeromoça e pede para tirar os dois passageiros:
- Tire esses dois camaradas daqui, se não vai acontecer uma desgraça. – Um dos malucos ao perceber a queixa sobre ele, se defende:
- Quem queria pular foi ele, nós só estamos aconselhando a desistir!
Postado em: 17/07/2012 09:45
O EXAME
Pelo celular o homem explica a esposa, o resultado da consulta:
- Mulher, acabo de verificar a pressão, e o clinico de plantão falou que tenho que passar por três qualidades de médicos.
- E tu já passou?
- Tem que receber a autorização do exame.
- E tai ligando por quê?
- Porque, o primeiro é o de próstata... Aló – A mulher desligou o telefone.
Postado em: 13/07/2012 14:40
BOLADA NO TRASEIRO
Um cidadão idoso recebe a noticia via twitter; que esta fora do governo.
Abatido por chegar a idade sem completar a aposentadoria, o homem não se dá por satisfeito e declara:
- Vou enfincar os pés de frente ao palácio, até sensibilizar o Governador dar o meu emprego de volta.
Mais na esquina, os comentários eram outros:
- Seu Bartolomeu, foi demitido do governo, ele vai receber uma boa bolada.
- Só se for uma bolada desta, que os meninos jogam na rua com meias sujas.
Pois desde governo que está ai, o povo mais nada só chute no traseiro.
MARCAÇÃO SEVERA
O técnico dava as ordens aos jogadores:
- Temos que marcar os adversários na mesma linha...
E um dos atletas adverte:
- Oxente, o Sr. é doido? Os caras tão vindo feito o trem.
Postado em: 13/07/2012 09:30
SEDE AO POTE
Na reunião secreta para escolha do vice candidato a Prefeito, de uma cidade, um dos seus postulantes a vaga sucessora, pergunta:
- Alguém gostaria de fazer o uso da palavra?
- Somente da água Excelência. Responde um filiado do partido e provável candidato.
“Depois desta denuncia que a água abastecida na cidade estaria imprópria para o consumo humano, tenho me esquivado, de beber o precioso liquido jorrado das torneiras”.
- O Sr. não estaria exagerando? Está indo com muita sede ao pote. Pergunta o postulante.
- Não. Responde o filiado.
- Somente em ocasiões especiais com esta, que consigo matar a minha sede. – E tomou um gole de água mineral servido as autoridades e retirou-se.
Postado em: 09/07/2012 17:10
DESPACHO NADA POLITICO
E naquele bate-papo uma conversa puxa outra:
- Excelência, vai reunir a bancada de oposição para
despacho? - Pergunta um dos assessores.
- Sim, pretendo! – Respondeu o parlamentar.
- Não é por nada, doutor. Caso o Sr. aja assim,
está tomando decisão retórica dentro do partido ,
pois o que se falam do outro candidato,
é que ele é ateu, e ainda por cima está freqüentando
terreiro de macumba!
TRAIÇÃO POR ACASO
Um político contrata um detetive
Para investigar sua esposa
Enquanto que isto ele se dedica a campanha
Onde é candidato a reeleição.
Mas devido a tanta correria,
O parlamentar acaba esquecendo o número do
celular do assessor que esta cuidando das fotos
e panfletos de divulgação.
- É o material ta rodando? – Pergunta o político,
não outra linha o investigador responde:
- Sim doutor, de Chevette é tudo.
Já rodou a cidade inteira, com o dito cuja,
E só parou no motel.
Postado em: 04/07/2012 09:30
TENTATIVA COM SUCESSO
Um homem tenta suicídio e aconselhado pelos os vizinhos a desistir.
- O Sr. vai correr este risco, sem consultar a família, sem ligar para os filhos, sem comunicar a esposa. – E aproveitando o momento que o homem se descuidava achou de agarrá-lo.
- Hã... Hã... Olhe o dedinho. Não se aproxime.
- Vou chamar uma ambulância – Falou outra pessoa comovida.
- Uma ambulância? – Entusiasma aquele maluco suicida.
- Traga também um pára-quedas, e a rede de TV. – Nem deu tempo anotar as reivindicações e o homem se jogou sem a menos seguir os scripts.
Postado em: 03/07/2012 10:33
LUZ VERMELHA, NO ÔNIBUS
No interior de um ônibus, o condutor do veiculo flagra uma discussão.
Um sujeito coladinho na traseira de uma senhora bastante gorda.
E essa por sua vez incomodada reclama:
- O Sr. não se envergonha de está se esfregando nas minhas costas, quer andar montado compre uma besta!
Com o coletivo lotado, outro passageiro resolve botar mais fogo na fogueira.
- Pare o ônibus, motorista. Bote o “luz vermelha” para fora!
- Fora não! – Grita uma senhora.
“Esse pavio já tá aceso, se for mexer agora, vai ser explosivo por todo canto.”
COMPROMISSO DE CAMPANHA
Ex Prefeito de uma cidadezinha, aconselha o eleitor a votar naquela que seria a sua sucessora na prefeitura local e vai logo anunciando:
- A dita cuja, é uma pessoa com muitas garras. Se não bastassem o sentimento de comunicação com a massa.
Resumindo, o nobre amigo vai encontrar uma pessoa muito aberta.
- Só tem um problema doutor. – Retruca aquele eleitor.
- Qual? – Pergunta o político.
- O Sr. não construiu a ponte?
Postado em: 26/06/2012 12:00
CURIOSIDADE INFANTIL
Com os olhos ainda remelados, o menino acordou e quiz logo ouvir a sua mãe:
- Mamãe é verdade que no interior havia um coveiro que dormia debaixo do caixão para não enterrar os mortos?
- E a mamãe com cuidado responde:
- Não filhinho, isto não é verdade, o ultimo coveiro da nossa cidade cuidava bem dos mortos. – E o menino insiste no diálogo :
- As informações que circulava sobre ele, era que o mesmo chegava atrasado, e com os olhos repletos de sono. - E a mãe gentilmente rebate:
- É porque ele esquecia de lavar os olhos, assim como você ele dormia no ponto.
- Mais ontem eu acordei cedo, o papai é quem já tinha saído e não me levou para a escola. – Se defende o menino, não se deixando vencido.
Postado em: 20/06/2012 16:48
MAUS LENÇÓIS...
Na porta de uma Câmara de Vereadores, uma correligionária aguardava ansiosamente o político.
E quando mesmo já ia saindo ela indaga:
- Enfim encontrei o Sr.
- E enfim vivo! – Brinca o político com a correligionária.
- Oxente! – Ficou admirado o correligionário!
- O Sr. tava com maus momentos. – Continuou perguntando.
- Não só maus momentos, como também em maus lençóis. – Admitiu o político.
E a correligionária comovida com o político:
- Por que o Sr. não ligou? Tinha levado uma colcha?
E o dialogo acaba ali, com o vereador sendo assediado por outros admiradores.
Postado em: 15/06/2012 11:45
SESSÃO SEM QUORUM
E o Deputado chega atrasado a sessão, cabisbaixo observa o plenário e ver o número reduzido de parlamentares.
- O Sr. É o primeiro escrito. – Explica o presidente da mesa.
- Mais eu nem ao menos me escrevi. Admite o parlamentar recém chegado.
- Não precisa. - Democratiza o presidente da sessão. “A situação tem que marcar presença, olhe o grande público nas galerias, eles são frenquentes e hoje temos que aprovar aquele projeto.
- Com esse número faltosos de Deputados não vai haver quorum de novo, meu caro presidente. - Ironiza aquele colega parlamentar.
- Cloro somente não resolve. - Interrompe outro Deputado que chega atrasado também. “É preciso água e também muito sabão para acabar com a sujeira”. E conclui: “O povo está sem água nas torneiras”.
Postado em: 13/06/2012 10:45
O BOM PORTUGUÊS
E aquele português procura amenizar a situação do quadro abalado com esposa:
-Diz meu amor, aonde foi que eu errei – Pergunta ele.
- Quando falou que estava com os amigos, Manoel! – Responde ela.
- E estava. – Justifica ele.
- Viu. Erros de pronúncia grave. Insinua aquela mulher, achando que o marido havia a traído. “Você teria que afirmar sim. Não estava” ao invés de dizer e estava.
Tinha dito a verdade, e não teria cometidos erros gramaticais. – Concluiu a esposa magoada.
Postado em: 12/06/2012 09:30
FOI NOTICIA NO JORNAL DO SBT:
“Homem usa roupa de aluminio para assaltar banco, em porto alegre.”
Aqui na Paraíba o desfalc é bem maior, “leite com mistura de soda cáustica pode ter sido servido as crianças”.
Texto: Félix Di Lascio
Ilustração: Luzardo O Cartunista
Postado em: 17/05/2012 12:32
www.napoltrona.net
AS BABYS
O marido deixa a mulher na Clínica de Estética Facial e nem ao menos, liga o motor do automóvel.
- Amor, pegue a Baby e o Marlon, leve os dois ao pet.
Minutos depois, novamente ela liga:
- Amorzinho, você ta na clínica pet com as babys? – E ele responde:
- Não. Eu estou aqui em casa.
- Ué? Você chegou primeiro de que os cachorros!
NEGÓCIO A PARTE
Na fila do banco, os dois aposentados trocam farpas.
- O Sr. Cortando a fila. – Reclama uma anciã.
- Minha senhora, me desculpe, mais na minha idade, nem era para estar aqui.
- E o que o Sr. está fazendo, essa é a sua filha? - Pergunta aquela idosa.
- Não senhora, eu arranjei na fila. Responde o ancião, e a jovem ao lado sorrir.
Postado em: 14/05/2012 15:10
POLITICO ANFÍBIOS
Para Thiago Morais
Na sala de imprensa.
- Deputado, e sobre essas afirmações de que existem politicos anfíbios, o que o Sr. responde como lider do governo?
- Eu só respondo por mim e pelo os meus pares.
- Mais os anfibios tem dois pés? - Insiste o reporter.
- Sim. E daí, eles que se defendam dos predadores!
- O Sr. está afirmando que os parasitas devem continuar exterminando a fauna?
E o politico se retira, não respondendo as perguntas do reporter.
TIROS DE FESTIM
Aqueles dois camaradas conversavam despreocupandamente quando derrepente um deles ouvem um barulho:
- Eita, fogo!
- É porque estão fazendo gol em algum canal!
- Só, se for o canal de seus dentes, hoje não tem jogo no Amigão!
- Então são as festas juninas que já começaram?
- Também não.
- É o que é então?
- Devem ser, os arrouxo do governo, que após decidir não apoiar o são João, as prefeituras estão no maior desmantelo depois desta suspensão de verbas.
- Apóis não se admire camarada se você ouvir alguns tiros de festim, bombas e protestos pela rua, fazem parte!
Postado em : 11/05/2012 13:36
JUQUINHA MODERNO
- Professora desde que a vi, que tinha certeza que a senhora era uma professora.
- Que excelente, como você é um ótimo observador Juquinha, qual o ponto que você se baseou para ter certeza
disto em mim?
E o Juquinha respondeu:
- O jeito de andar e o dever de casa. – Ela satisfeita com a resposta saiu andando e ele com o celular filmou a polpa das nádegas,
e minutos após, a foto da professora já estava bombando na internet.
CALÇÃO DE SOGRA
O soldado estava se despedindo dos amigos, este era o ultimo ano do
serviço militar, a perto de mão daqui outro de lá. Foram comemorar em uma mesa de bar, e depois de alguns minutos quando a bebida já havia invadido o cérebro, de todos eles um recruta se levanta e pergunta:
- Sargento me permita?
- Pois não!
- O soldado Hanssn David disse que tem uma surpresa a nos revelar, ele falou que durante esse período que passou no quartel, usou a calcinha da irmã dele, agora que ficou revoltado, pelo tempo perdido nas forças armadas, prometeu dizer que são os superiores que vestem o calção de sogra. - O sargento irritado retrucou:
- Já os dois pro xadrez, e de fio dental!
Postado em 10/05/2012 14:00
PAPO DE TV
Referindo-se a uma competição de dança entre cidades, que a tv mostrou um telespectador explicava:
- A minha cidade apareceu no “Fantastico” da rede globo, como a cidade com maior numero de pessoas deitadas no chão.
- É, mais com todas essas denuncias; o governo manda recursos e não dá nem para comprar um lençol. – Rebate o outro telesectador.
Félix Di Láscio
Postado em: 16/04/2012 09:25
O ESPIRITO DO DIACHO
Um homem foi traido pela esposa e os amigos
aproveitam para tirar o sarro com ele:
- É verdade que a sua mulher ficou com sete homens em um dia só?
E o marido desculpando-se pela atitude da mulher respondeu:
- Foi o espirito, ela não tinha que brincar com quem tava quieto!
E o amigo desconfiado retrucou:
- Foi o espirito do diacho que já viu uma sem vegonhice dessa!
- Félix Di Láscio -
Postado em: 10 de abril de 2012 15:50
O URSO NO ENTERRO
No enterro da esposa, o homem traído chorava e por, conseguinte as lagrimas caiam bem em cima do caixão.
O urso também presente aquela cerimônia fúnebre indagou:
- Você não se manca, cara, não está vendo sujando o caixão!
DEU A POLPA NA MULHER
A mulher abaixou-se e tirou as peças intimas do corpo e desabafou:
- “ O diabo é quem faz eu não mijar aqui”. E quando observou aquele vulto ao seu redor, um homem em forma de um cavalo, em pezinho e relinchando. A mulher não contou estória, nem deu tempo vestir as roupas e ela saiu correndo.
DOIS ANÕEZINHOS OCASIONAIS
Um anãozinho passa de frente a um bar e desafia os frequentadores:
- Tem algum valentão ai, que possa pagar uma bebida?
Algumas pessoas não deram atenção, e eles existiu “se não tiver eu mando todos para aqueles canto.”
Um outro anãozinho, que estava em companhia de amigos, tomou a frente e respondeu em alto e bom som.
- Eu pago cavalheiro, bote uma garrafa de 51 para o moço, caso ele não beba todinho o resto eu quebro na cabeça dele!
- Félix Di Láscio -
Postado em: 09 de abril de 2012.
O FLANELINHA
O flanelinha Encontra o politico
e pergunta:
- O que o Sr. pode fazer por mim?
E este cinicamente responde:
- Pergunte a ele!
- Di Láscio -
Postado em: 27 de março de 2012.
14:21h
26 de janeiro de 2012.
PICLES
"Aquele relojoeiro tinha informações privilegiadas e adversários políticos queriam
que revelassem as fontes: segundo ele, o momento não era agora e bateu o pino!"
_____xxxx_______ xxx______
"vivia nadando em dinheiro depois que o mar secou, a banheria velha foi improvisada como piscina,
debroçou-se nela sobre as contas a pagar de forma que podesse extravagar o luxo".
05 de dezembro de 2011.
GRAMPO NO CELULAR
Um rapaz recebe um telefonema estranho.
- E a voz da menina era doce? Pergunta o interlocutor na linha.
- Doce como o mel. – Responde ele sem perceber que do outro lado a mulher ouvia a conversa.
- Era uma goiabada podre. – Rebate o celular das mãos do marido.
- Quem é essa sujeita? – Pergunta a mulher.
- Era a voz do Juninho, não reconheceu?
- Então, são três goiabadas podres.
PAPAI NOEL MODERNO
Sujeito entra no clima do Natal, e põe as vestes de Papai Noel, o velhinho mais propagado do mundo aparece agora com outro visual sem a barba branca, sem o tradicional cajado e barriguinha light e sarada, chamou a atenção do garotinho com os pais.
- O Sr. não é o Papai Noel, que todas as crianças conhecem ou já ouviram falar. Nem Barba possui?
- Eu me cuido meu filho, para aparecer bem no comercial. Háaa, haaa, haaa...
- Até a voz é diferente. Observou aquela criança.
O VELHINHO NA LAN HOUSE
- Lá em casa a mulher tá reclamando,
porque eu postei nas redes sociais,
que eu tinha um metro e noventa.
- É por isto que o Sr. não apareceu mais na janela
do apartamento. – Retruca a vizinha do outro edifício.
O DESEJO DO VELHINHO
Um velhinho de oitenta anos acorda e de pontinhas de pés
Vai até a cama da esposa, que tem a mesma idade dele.
- Oxente homem! Já tá acordado. - A idosa assusta-se com o marido.
- Deu uma vontade de comer um arroz doce agora!
- Nem pense nisso homem de Deus, o medico falou que
o seu diabetes tá alto e você tem mais é que fazer repouso.
- Pois vou, depois dessa injeção que tomei pra resfriado,
tô sentindo uma fome braba!
E a velhinha levanta-se da cama e fala:
- Apois vá dormir que eu vou esquentar uma água
Pra tu banhar os pés...
MÃE DE LEITE
Com as novas medidas do Governo, alguns funcionários públicos,
Ainda não se adaptaram as mudanças administrativas.
Prova disso é aquele camarada:
- Secretaria, vim pedir para a senhora abonar as minhas faltas...
Até porque tenho o carinho e o apreço pela senhora, como se fosse a minha mãe de leite.
- Pode economizar os elogios carinhosos eu sei à minha pessoa,
porque agora não posso fazer mais nada e sobre a questão do ter chamado eu de “Mãe de leite” posso afirmar que não pega bem,
sou muito mais jovem que o senhor, aconselho logo a tirar essa idéia da cabeça, porque o peitinho acabou...
- Félix Di Láscio-
felixdilascio@hotmail.com